Памятка современному оперному режиссеру
Прежде чем приходить в театр ставить оперу, важно правильно подобрать одежду. Впоследствии это пригодится на поклонах. Ни в коем случае не надевайте костюм или даже брюки со свитером. Наденьте лучше сандалии, носки и шорты выше колена. Только в этом случае приличный режиссер имеет право надеть пиджак. И помните: неважно, что вы наденете под пиджак – только не рубашку.
Приступаем к постановке. Прежде всего, не обращайте внимания на указания композитора и/или либреттиста, касающиеся времени и места действия оперы. Обычно хорошим тоном у современных оперных режиссеров считается перенос событий оперы в наше время, но вас это не должно смущать. Главное, не вздумайте нахлобучить на Бориса Годунова царский кафтан, а на Виолетту – платье. Это ошибка. В остальном ориентируйтесь на свой вкус.
Скажем, события оперы “Евгений Онегин” неплохо вписались бы в антураж Древней Греции. “Борис Годунов” может прекрасно смотреться в декорациях, иллюстрирующих эпоху неолита, а вот для “Травиаты”, пожалуй, действительно лучше всего подойдет современный сеттинг.
В последнем случае, чтобы подчеркнуть драматизм сюжета, важно четко обозначить место действия. Допустим, это может быть Казанский вокзал в Москве или один из районов Могадишо в Сомали. Скорее всего, Сомали даже лучше.
Что касается декораций, то никаких дворцов, гаремов и утесов над морем на сцене быть не должно. Чем темнее и сумрачнее общее оформление спектакля, тем лучше. И самое главное, повторимся, в декорациях не должно быть ни одной детали, намекающей на сюжет в либретто.
Если неолит или Греция вам не по душе, перенесите действие в абстрактный офис, полицейский участок, заброшенный завод или судоремонтный цех.
Если на декорации судоремонтного цеха денег не дают – не страшно, отложите идею для масштабной постановки, наподобие “Аиды”, а пока красьте все в черный цвет и ставьте икеевские диваны, прокатит.
Важен контакт с художником по костюмам. Мужчины должны петь либо в деловых тройках, либо в военной форме любой эпохи. Идеально, если в костюме одного персонажа совместится и то, и другое.
Теоретически, женщин можно нарядить в вечерние платья. Но в таком случае их сценические движения должны быть максимально активными: не снимая платьев, они должны бегать, ездить на велосипеде, ходить колесом и так далее.
Но лучше всё же продемонстрировать зрителю все достоинства и недостатки экстерьера исполнительниц. В конце концов, минимум одежды у женщин подойдет и для Греции, и для неолита, и для Казанского вокзала. Не говоря уже о Сомали.
Кстати, об одежде. Непременно вставьте в оперу сцену с профессиональными стриптизершами или бодибилдерами. Если в опере никто не разделся – провал обеспечен. На худой конец, можно уломать раздеться хор или миманс.
Не страшно, если зритель начнет путать персонажей. В конце концов, можно дать им в руки таблички с именами или пришить номера на спины – это не очень свежо, но эффектно.
Видео. Запомните главное: без видео на сцене вы лох. Подойдут работающие телевизоры, экраны или проекция. Содержание видео выберите сами – в конце концов, кто тут режиссер! Это может быть психоделическая хроника, ваш любимый боевик задом наперед или трансляция с камеры на шее вашего кота – неважно. Видео в опере должно быть, точка.
Кроме того, крайне необходимо несколько раз за спектакль ослепить зрителей вспышками стробоскопа, а еще лучше – просто поставить перед задником прожектора, навести их на зал и периодически включать на полную мощность. Опера – это не развлечение, а искусство. А искусство немыслимо без страдания и преодоления. Пусть зритель страдает.
Музыка в опере – досадный пережиток прошлого. Не будьте рабом этих ограниченных людишек – композитора или дирижера. Композитор, вероятнее всего, уже умер, а если нет – наверняка с удовольствием присоединится к вашим исканиям. А дирижер вряд ли сможет на что-то повлиять.
Если солист просто стоит на месте и хорошо поет, это говорит об очевидной недоработке режиссера. Займите его чем-нибудь. Пусть во время пения, опять же, катается на велосипеде, бегает по лестницам, отжимается на тренажере, в крайнем случае – заставьте миманс держать его вверх ногами, периодически встряхивая.
Если, несмотря на все это, солист упрямо продолжает петь хорошо – заклейте ему рот скотчем, пусть мычит: это ход. В конце концов, арию зритель и дома на пластинке послушает, не за этим он сюда пришел.
Певиц это тоже касается, но с ними проще: любой звук со стороны солистки должен приводить к сексуальным домогательствам к её героине со стороны произвольного персонажа, находящегося в этот момент на сцене. Лучше, если таких персонажей будет несколько.
Кстати, неплохим решением станет сменить партии исполнителям. Пусть некоторые мужчины поют женские партии и наоборот. Мало того, что это придаст свежесть музыкальной стороне спектакля, так еще и откроет огромные возможности в плане работы над сюжетом. В таком случае и Сомали, и костюмы, и насилие автоматически будут смотреться гораздо более выигрышно.
Если после всех этих мер постановка провалилась – по крайней мере, ваша совесть может быть абсолютно чиста: винить следует только композитора.
ClassicalMusicNews.Ru, по мотивам собственного опыта и публикаций в соцсетях